 |
|
|
Анекдоты
| |
| √alentime | Дата: Понедельник, 29.12.2008, 16:04 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!! ******************* Олимпиада. Комментатор: - На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше. ********************
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!". "Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она. ******************** - Как превратить пентагон в квадрат? - При помощи теоремы Бен Ладена. ********************* Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы за.бись поёте, но мне бы поспать!.. ********************* - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю? - Нет. Иди ты нах*й. ********************** После службы в храме: - Святой отец, я просто ох*ел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так ох*ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без п*зды!? ********************** Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. ********************** Математический минет: один во рту два в уме *********************** Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то! *********************** Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку. *********************** Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху.м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
|
| |
| |
| Armagedon | Дата: Четверг, 15.01.2009, 20:35 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Новичок
Сообщений: 13
Статус: Ущёл за пивком
| Если вам холодно, темно и страшно! Отправте СМС на номер 1234, и в течение часа вам пришлют:грелку, фонарь и клоуна.
************************************* Группа "ВИА Гра" выпустила новый альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов, а эффект - тот же.
*************************** Украина выплатила России долг за газ. "Мечты збываются" - "ГАЗПРОМ"
**************************************** Не забываем говорить
|
| |
| |
| √alentime | Дата: Пятница, 16.01.2009, 13:29 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Ахха красава армагедон
|
| |
| |
| Armagedon | Дата: Вторник, 20.01.2009, 16:26 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Новичок
Сообщений: 13
Статус: Ущёл за пивком
| спс УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят
****************************** В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
-У нас урока музыки не будет
-А почему?
-Училка в декрет ушла
-Доигралась....
****************** -Скажите, а в этой машине есть система безопастности?
-О да! В аптечке - целая пачка презервативов!
**************************** -Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж
-Льстец! - улыбнулась ему жена
******************************* Отец с дочерью в пивной:
-Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили
-Фу, какая гадость!
-Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
|
| |
| |
| Armagedon | Дата: Пятница, 23.01.2009, 16:41 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Новичок
Сообщений: 13
Статус: Ущёл за пивком
| сидят в яме:медведь, заяц и осел.
Медведь говорит:
-Давайте съедим того у кого самые длинные уши
заяц плюет на руки и говорит:
-пизд.ц ослику
***************************** сидят в яме:волк,лися,медведь и олень
медведь говорит:
-вокруг одна трава её только ест олень, а мы с голода умираем. давайте съедим его.
ну олень им отвечает:
-Я согласен только меня интересовало что у меня на жопе написано. вот с детства знаю что-то там написано, но прочитать не могу. на последок мне вы не можете прочесть.
ну подходят к оленю волк,лмса и медведь. а он как дает им копытами.
Медведь стоит плюет зубы и говоит:
-нах.я я полез. я все равно читать не умею
******************************** король говорит:
-кто всю ночь в пещере прочидат тому я дам замуж свою дочь и пол царства.
ну сидит в пещере немец.
раз на него идут всякие монстры испугался убижал.
на следующию ночь сидит американец и опять на него монстры идут тоже испугался убижал.
сидит русский всю ночь просидел.
король ему говорит:
-как ты смог высидеть
а русский отвечает ему:
-а я одного таракана убил и все остальные на похороны пошли
****************************************** король говоит:
-кто построит мне хороший туалет того отдам свою дочь и пол царства
построил немец из камня
король говорит:
- не холодно
построил американец из брилиантов
король говоит:
-не жопу колит
построил русский из газет. прошол год
дочь подходит и говорит:
-папа вы когда выйдете?
-скоро! ещё одну статью прочту
*********************************** лев говорит:
- как я царь зверей. я буду каждый день давать все в рот и начну я с самых маленьких. правда ежик?
-даааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*************************************
|
| |
| |
| bO_oTyAr@ | Дата: Четверг, 05.02.2009, 11:17 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Наш чел
Сообщений: 13
Статус: Ущёл за пивком
| 
I'M BO_oT
|
| |
| |
| No1zZze | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:13 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Модер
Сообщений: 79
Статус: Ущёл за пивком
| Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
|
| |
| |
| No1zZze | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:15 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Модер
Сообщений: 79
Статус: Ущёл за пивком
| В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
|
| |
| |
| No1zZze | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:16 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Модер
Сообщений: 79
Статус: Ущёл за пивком
| Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
|
| |
| |
| No1zZze | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:21 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Модер
Сообщений: 79
Статус: Ущёл за пивком
| Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
|
| |
| |
| No1zZze | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:24 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Модер
Сообщений: 79
Статус: Ущёл за пивком
| Продам собаку!
Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются
коцки по куз... шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за
полцены! (отсалось немного кошачьего шампуня - бесплатно)Также полас
почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! Первым десяти клиентам
чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки!
Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение ЛЮБЫХ работ ЛЮБОЙ
сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание
курсовых, магистерских, кандидатских, докторских.. Маникюр, педекюр (VIP
класса)! Блядь... интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре).......
Также продам волосы! (немного, но красивые) Кровь (2-), помогу с армией,
решаю вопросы по выбиванию задолженностей, помогу в организации
преступлений, революций, военных переворотов. Уход за больными. Обеспечу
алиби. Прописка иностранцам. Проведение конференций, презентаций,
переговоров на высшем уровне, свадьб, праздников, вечеринок. Хаа чо я
туплю велик!!))........... ..... ночной Сторожмент (VIP)! Лечу от
бесплодия! Предсказываю будущее!(VIP, гарантия сбываемости) Снимаю
порчу, накладываю! Возможен кредит! Вывожу насекомых, гусей любой
сложнгости! Крышевание комерции(VIP)! Клавиатура, монитор, мышь,
системник. Все скопом за 1 500 000 р. Весь июль скидка 20%. Звоните,
если возьмет мама, скажите что по учебе!!
|
| |
| |
| No1zZze | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:29 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Модер
Сообщений: 79
Статус: Ущёл за пивком
| - Девушка, как Вас зовут?
- Дана!
- Прям здесь?
|
| |
| |
| No1zZze | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:32 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Модер
Сообщений: 79
Статус: Ущёл за пивком
| Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
|
| |
| |
| No1zZze | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:34 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Модер
Сообщений: 79
Статус: Ущёл за пивком
| Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
Ленин с броневика:
- Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй?
Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку менял!!!
- Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехуевая?
|
| |
| |
| No1zZze | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:35 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Модер
Сообщений: 79
Статус: Ущёл за пивком
| Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
|
| |
| |
|
|
